2018的12月28號對我來說是重生的日子
20年的婚姻對我來說不是一件簡單的事情.
總之，謝謝你。前夫。
辛苦你們了，我的兒子們。
命書這個東西跟緣分都非常的奇妙
這幾天把長輩們給我的三份命書仔細了看了一下
想想真的是不得不屈服我的註定命運
—是你的跑不掉，不是你的求不來
—強求不該得到的幸福，只會招來不幸
1990相遇，五次就分手了.
1991再相遇， 1995結婚2018離婚.
1995爸爸跟我說貧窮夫妻百事哀，我想要證明只要有愛什麼事情都可以克服，可是當我努力了20年，正要收割我的努力的時候發現我的努力全部都被另一半給否定了。過去一切煙消雲散也沒有未來可言。
1996媽媽是迷信而且有著阿信精神的人，相信命書所說的，不能嫁給屬x的人，否則會離婚.我的手不能夠碰水意思是指不能做太多家事，否則會很辛苦.偏偏結婚後的第一天另一半就要我去刷馬桶。還有煮飯菜。對於會孕吐的我真的是很辛苦，我只能看著媽媽送給我的鍋碗瓢盆哭不敢告訴任何人。
懷孕前期孕吐的厲害，瘦了3公斤，連蹲下來都有困難，可是另一半要我蹲下來烤肉覺得我這樣的事情都做不好，很沒用.。懷孕中期，腎盂腎炎住院，健保房6人房，點滴一直掛著，每天都期待另一半可以來看我。
1997每次（應該前前後後有五六次）搬家，我的外婆和媽媽一定會來幫我整理家裡，很擔心我過得不好。我都說我過得很好也很穩定，不用擔心我。其實另外一半總是對外說家事都是他做的，飯也是他煮的，對外的形象就是像公主一樣被他呵護著。殊不知我這麼愛買護手乳的原因，就是因為做完家事，我需要塗很多的護手乳.我也不想當中給另外一半難堪，他也的確會煮東西，而且煮得比我好好吃。婚前我是一個連蒜頭跟大蒜都搞不清楚的人，會把沙拉脫跟沙拉油搞混的人，但是我很努力的學習，我不希望兒子的回憶裡面媽媽是沒有辦法給他們記憶中美食的人.
1998開始很忙碌的生活，白天有時候代課，下午就開始英語安親班，謝謝另一半會幫忙煮東西，讓我能夠安心的上課.
1999那時候還沒有週休二日，所以每個禮拜六中午總是吃米糕後就趕著回台北，那是我每個星期最期待的事情可以看到兒子們！每次都要到星期一凌晨才偷偷地離開，趕回台中上班。
2000千禧年，媽媽幫我帶小孩非常的辛苦，也很用心，媽媽幫我帶了四年體重掉了非常的多，媽媽其實是個宅女，好不容易說服她一起去看台北101的煙火，她怕我太辛苦，沿路上都抱著兒子，覺得好對不起她！
2001決定把大兒子帶回台中自己帶，有一次我們去參加學生的婚禮，有個女學生跑來抱另一半.我吃醋了，沒想到另一半罵我，要我不能吃醋！飆罵我一個小時多，我一句話也不能回…於是我就帶著大兒子去東海大學的相思林，大兒子說他很害怕，其實我也很害怕，可是我能跟誰說…
2002也把小兒子帶回來了，媽媽本來跟我們一起買在東海大學附近，但是因為我們都把房子賣了，媽媽在美術館附近買了房子，我跟媽媽說可不可以租給我們，我們會努力買房子.公公婆婆和小姑還有小姑的兒子來住了幾天，我很努力的服侍他們，後來因為太累，居然顏面神經失調！還好同事警告我要趕快去同綜合醫院看診，臉才沒有歪掉！
2003我們要去聽台中文心森林公園演唱會，另一半要我提五六杯的飲料還要牽小孩，因為從停車場拿到公園真的好累，兩手空空的他看到沒有微笑的我，突然發飆，就說全部都會車上不聽演唱會了，我掉了眼淚，因為太傷心了，在他停紅燈的時候，我就下車自己毫無目的地一直走著。大兒子一直打電話給我問我在哪裡，我說不出口…
2004結束了代課的日子終於是正式老師了！可以好好的帶小孩子出去玩，不用到處奔波或是在公司上班了。但是一起相處的日子裡，總是不斷地被否定和飆罵，總覺得自己好差。兒子們因為要去看電影，在車上開心講話影響到他在車上看政論節目,居然把我們三個趕下車,我並不覺得兒子因為開心講話沒有安靜在車上需要被趕下車的必要,整個心情都down下來,除了恐懼,還是恐懼,當然電影沒去看了.
2005調回台中了，我很努力的上班和兼家教，另一半總覺得我是天之驕子不用努力學生都會很喜歡我！不像他總是要非常的努力才會受到別人的肯定！其實我也很希望得到他的肯定！
2006我們開始全家假日會去羽球館打球，我的球技不是很好，曾經在暖身的時候，他用羽毛球故意往我身上打了三次，我含著眼淚繼續打。醫生娘發現了，跟我說你不要跟你先生同一組，讓他跟我一組，不然你們一組輸了的話你會被罵得很慘。原來大家都看在眼裡…
2007我被大兒子的球拍打到整個手紅腫，另一半繼續打他的球，我決定自己去看醫生，治療了一個月才好，右手受傷很難做家事但是我仍然撐得過來。有一次我拉肚子非常嚴重，還到了醫院掛點滴住了幾晚，陪我的居然是我大兒子…看到大兒子鋪地板在我旁邊睡，我真的很捨不得。我努力的想要出院，自己再找診所看診，想請他載我去，因為他要用車我不能用，但他一句：我有一次生病妳也沒帶我去看醫生，妳自己去吧！
2008另一半有美術天份，喜歡上做燈籠.他的要求很嚴格，我的手常常被鐵絲刺到流血，我都不敢跟他說.除了要上課，空堂課沒有辦法改作業都要趕到做花燈的地方跟他一起做花燈.半夜12點還是得做花燈，我跟他說我真的很想睡覺，我很怕顏面神經失調再度發作，一樣又被飆罵了一個多小時，還是得做還是得被罵…所以我就跟校長說，我痛恨花燈！
2009我去東海大學讀英語教學研究所非常開心，因為可以做自己想做的事情！但是動輒得咎的事情仍然不斷地發生，像是假日的早餐，或者是和暑假的早餐，我都得分成三次，低分煮好先請小兒子吃，請他吃完後再請小兒子他跟大兒子起來吃第二份，第三份才是自己吃。因為他想吃剛煮好的，而且還要根據他的年齡和健康狀況煮給他吃，我有一陣子覺得很累建議到外面吃早餐，有一次電車他的咖啡，我不知道是我講錯冷或熱，還是老闆聽錯了，他當場大發雷霆，直接飆罵我，我想我也已經習慣了，就站在那裡像個做錯事的小孩，被彪馬半個小時後，店長受不了了，就來跟我們說先生我再做一杯給你好嗎？他更生氣又繼續罵我，我想這家店我再也不敢來了…就這樣不敢去的店越來越多…
2010又到了痛苦的做花燈的日子，我真的很痛恨花燈！
2011 兩件事情讓小兒子跟我一起在廚房哭，一次是因為我水餃煮破了，另外一半大罵我就算要為了這種事情離婚他也願意，難怪有人會為了擠牙膏的事情而離婚，他覺得為什麼我連水餃都煮不好，就這樣狂罵了半個小時，小兒子到廚房想要安慰我，我本來已經被罵習慣了，也哭不出來，看到小兒子哭我忍不住也哭了.真的是辛苦你了小兒子.
這一年也是我研究所終於畢業的日子，每當他需要翻譯的時候，他會把作業給我要我逐字翻譯！我跟他說翻譯不是逐字翻譯是要根據前後文翻譯的，而且要注重信達雅，讓他非常生氣！於是他說瞧不起他，…我英文不夠好…我不知道我該怎麼做才好？多講幾句，他會說講重點就好.講太少，他又說為什麼講話不講清楚？還有絕對不能問他假設性的問題，我不能問只有他能問！
2012某天早上不想做早餐Po了一個每日作息在全家的群組（我每天從早上5點起來做早餐，7點準備上班，4點下班，要準備晚餐，6:30洗澡，7點要家教，9點要準備去接小孩， 9:30煮宵夜，10點再做一點家事， 11點左右才能上床睡覺）他仍然還在看政論節目，有時候會被他大罵吵醒，說「晚睡的人就該死嗎？晚睡的人就該幫你們收杯子嗎？」我回答我不知道是誰喝的杯子，我現在去洗可以嗎？他仍然繼續大聲地罵。孩子們也被吵醒了，我跟他說我請小孩子去洗，可以嗎？他仍然繼續罵。我開始懼怕睡覺。大兒子大一時會在梳妝台旁讀書，看我確定已經睡著了，再幫我關燈，常常都要兩個小時以上，真的是辛苦你了
2013兩個兒子都非常的貼心，也沒有叛逆期.大兒子在高中的時候因為沒有提前把暑假作業完成，另一半想把它趕出家門，大兒子衝出了家裡，我來不及追，叫小兒子去追哥哥.我在家裡非常的害怕。另一半總覺得我太寵小孩，總覺得兒子們高不成低不就，也沒有像他一樣優秀。填志願的時候沒有到頂大的標準讓他覺得很丟臉，所以也不願意跟小孩孩子一起填志願，自己在房間裡面生悶氣.
2014大兒子讀大學的時候，另一半要大兒子去申請就學補助，我跟他說以我們的條件應該是無法申請的，因為他覺得他國中畢業之後就可以自力更生為什麼他的兒子沒有辦法在大學的時候自己獨立呢？其實大兒子在高中的時候就開始打工了他的第一份薪水買了四件Superdry的外套給我們.這份心意足以讓我覺得他有能力顧好自己的生活，但是大兒子卻分享給家人，多難能可貴！為什麼不讓他好好的享受大學生活呢？他一樣還是在打工啊！
2015我總是跟小兒子說，好好的享受你的人生，我不是那麼在意你的成績.所以他們如果有考不好的時候，我都會把成績單藏起來.小兒子的成績後來是要到台北讀書，我跟另外一半說希望他可以一起出宿舍的錢，他跟我說他沒有辦法.均分一個學期5000塊的住宿費他出不起，還說小孩子們已經花了他5,000,000 ，我也花了他好幾百萬，說我10年都沒有在工作，我還欠他很多錢.所有的功勞都是他的，感覺我就是一個廢人，所以我曾經跟他說：你到底還想要多少錢？我去借給你。我請他控制好自己的花費，因為我是那個繳信用卡的人，我真的不想為了錢而奔波！我已經為了他要投資，或者是繳不出卡費，被他逼著自己去銀行借款給他三次了！他還跟我說如果借不出來就跟你的弟弟其他家人借吧！你弟弟每年賺那麼多錢借妳一點也不算什麼！
2016跟兩個學生的家庭一起去日本玩，剛開始找他一起討論旅遊的事情他都不願意參加，後來到日本他才提自己的意見.到餐廳吃東西店家提供比較小的位置，他不滿意要我去跟店家說.在早餐店點錯了他的咖啡，（他要熱的我點成冰的）他就飆罵我。我真的很難記住13人的餐點。最悲哀的是在最後一晚，他突然發飆說他那麼辛苦，我居然不用做什麼事情，隔天早上他又飆罵我一頓，連住在隔壁房的兒子都聽到了。然後自己去飯店吃早餐，我跟大兒子一起找小兒子，我們都沒有吃早餐.同行的兩個媽媽一直覺得很對不起我，事後一直問我是不是因為一起去日本我們才離婚.我跟她們說不是她們的問題，被飆罵我是家常便飯我也習慣了,那天只示壓倒駱駝的最後一根稻草吧？還是導火線？在台北有好的工作，到中部去剛開始找不工作，只能到學校代課，或者是到補習班工作，後來漸漸穩定，我仍然白天工作晚上家教，幸運的是因為搬了好多次的家，從租房子一直到買房子，漸漸的可以不用在外面奔波，可以在家裡上課.家教的時候，我在家教房工作，即使經痛再不舒服，我也會用好晚餐，做好該做的事情，跟學生說我經痛不舒服可能要坐在地上上課，可是我的另一半不是在客廳看電視，不然就是在房間裡面享樂，跟我說他沒有出去應酬就很不錯了. 他跟我說結婚以來10年我都沒有在工作完全沒有收入，我實在沒有辦法接受他抹滅我努力的過去。
2016小兒子上了大學之後，另一半想要過他自己的人生，跟他的朋友跟他的女學生們見面聊天過夜.所有的家計都是我要先負擔，10個月後才會給我均分在東扣西扣後的餘款.於是我又開始到外面家教的日子，一個晚上就不只一個家教了，有一次風雨很大，我趕著從外面回到家裡上第二個家教，雨傘被大風給吹斷，毛帽也被吹走了，我的眼淚也掉下來了.就這樣持續了兩年，我才跟媽媽說，我真的很辛苦我想離婚。我一直不敢跟媽媽說是因為他已經罹癌10年了，我一直讓他覺得我過著很幸福美滿的生活，不希望他擔心我，我也不希望她知道自己得了癌症而喪失繼續活下去的勇氣，所以一直都不敢說想離婚。後來因為身體真的越來越糟了，體重一直降輕，頭越來越重，腳步越來越沉，去看看身心科，西醫只會給我安眠藥，中醫給我安神的藥，居然最後跟我說，你就給他打，這樣子外表有傷就可以離婚了！其實，心裡的傷遠遠超過外表的恐懼跟傷害了！我還真的鼓起勇氣在他每次要罵我幾十分鐘裡面故意插話一兩句，不過換來的是一兩個小時的飆罵…罵完後他揚長而去,我常常找一個角落獨自哭泣,這樣的情景甚至連離婚後還住在一起的日子（每個月我要付七萬出去,我沒辦法租房子），我都還非常的恐懼…
能想像嗎？一個剛當爸爸的人常常對妻子跟小孩說：說要不是你們我就雲遊四海了，要不是你們我覺得全省去教書體驗人生，要不是你們我可以存多少的錢？
能想像嗎？一個中年男子說想要過自己的生活，全家一起去吃早餐，付費的時候要老婆拿出一半的錢。全家去吃父親節大餐，也要老婆付一半的錢。家裡用的沐浴乳洗髮精生活用品都要老婆付因為兒子們會用。老婆要買電動刮鬍刀，他不需要花錢就可以用，因為兒子們會用。每個月都要平均分攤油費，只要我有搭車，就要付油錢.帳面上的薪水比他少，但是我要付一樣的稅額。如果提出來，他就說我是大女人主義。
這真的是過著公主的生活，或是大女人的生活嗎？
2017我很捨不得剛動完手術的媽媽知道我的生活後，手術的隔天媽媽說她要陪同我回一趟台中，她想問另一半是否有如當初結婚前實現要好好照顧我的承諾。（我們一進到到家門，我找不到我的拖鞋，看到他的乾妹穿著我的拖鞋，她就把我的拖鞋拖下用力滑到我的面前，她們覺得另一半太可憐了，要來幫他助陣.我可以理解，雖然是乾妹妹，但是他們感情非常得好，聚會或出去玩的時候，他們是可以玩著手一起走路，也可以幫另外一半從頭按摩到腰的乾妹妹.如果沒有緊跟在乾妹妹的車後面，另一半是會對我發飆的。跟他們在一起，我完全是一個外人。）
媽媽在另一半和他的乾妹妹們面前，問他：你有照顧你的老婆和小孩子們嗎？另一半回答： 沒有，我故意的。 媽媽爆哭，要外勞推她去房間找大兒子。我的大弟很生氣，說要簽婚前協議，他的乾妹妹們擬稿，簽完後我在門口把筆放到包包的時候，他的乾妹跟我說：你還這麼年輕漂亮，很快就可以找到下一個了！
2018一直撐到了年底，提起勇氣跟他說要去公所辦理離婚手續，又是一陣飆罵，他說他以為那份協議書只是要分配財產沒有要離婚的意思。也是晚上的惡夢就開始了，先是我寫了一封12頁的信，他才看到第一頁，先踹開門，就把正在睡覺的我叫醒，把信丟在我身上，說：當初陳不應該娶你這位大小姐！妳十年沒工作！妳花光了我的錢！妳毀了我一輩子！我要給妳毀容！看你怎麼見人！妳根本就是混蛋！妳為什麼不能像我乾妹一樣！
我20年的歲月就這樣跟你們過了何來年輕漂亮？怎麼可以講的這麼輕鬆？之後看到他們在臉書上一起去聚餐快樂的照片，我知道我自己該放下了。
2019我媽媽過世，我很傷心.更傷心的是，在我最需要有人安慰我和支持我的時候，另一半不在我身旁。他只想著要過自己的人生.
如果問我當初會不會後悔嫁給前夫？我的回答是不會因為當初是自己的堅持才嫁給他的
前夫曾經問過我願不願意下輩子嫁給他？我沒有回答.因為生活過才知道我不該堅持嫁給他的。
因為經歷過才知道婚姻跟愛情一樣，真的是強求不來原生家庭跟個性絕對是佔了50%的因素而後天的經營另外50%真的在乎對方的想法，體貼和溝通才能長久
